隔壁那个过敏蛋仔

我妈,从来不主动给我打电话的人今天打了一个电话,让我给她男人交话费,我没有多想就问了一下那边交不成吗,她马上不高兴了:你没钱了咋了!语气非常非常……,一个阿姨在她旁边说她可以交,啪的电话挂了。站在新单位的门口,我难过的眼泪又出来了,我他妈太贱了,真的太贱了,为什么自己老报希望啊

姨妈去世的时候,我妈当初用很欣慰的口吻给我说姨妈给我留了一点钱让我租房子用,我现在每个月在还上课的钱,几乎三分之二工资就没有了。她闭口不提。让我给姥姥姥爷买东西,一次两次可以,多了我真的承受不起。过年让我至少准备5个红包:姥姥姥爷,叔叔的,叔叔的孙女,表弟,我真的不知道怎么告诉她我真的没有什么钱。她觉得一个月不到1000就够了,原话这样说:就是吃饭而已,你还想买啥?!我不化妆,不买衣服,虽然本来也不是特别喜欢买衣服,但是现在是一件都不敢买,因为啊,我想攒一点钱学雅思,可是怎么都攒不下。上次给我打电话的原因是:我给叔叔交话费,否则,几个月一个电话也没有……衣服可以不买,吃饭可以随便,但是我真的好想攒钱学雅思,但是真的好贵……

听一句过来人的建议,普通女孩还是不要急于结婚生孩子,不然后面的苦日子你不一定能应付的来。

报复性自信和真正的自信不一样。
长期生活在被挑剔被打压的环境里,自己也知道自己没有别人说的那么差,看看镜子,看看自己努力出来的成绩,还要被不停的批评,会忍不住从心底生出一种倔强来。
去你的,我明明很好。
但这种自信并不足够坚定,还是会把那些批评和指责悄悄记在心里,然后因为害怕受到伤害而畏首畏尾。
超惨的是,那些真正自信甚至盲目自信的人,大多比报复性自信的人,多的居然不是努力而是运气。好运的生活在不仅没有处心积虑打压情绪反而闭着眼睛狂鼓励的环境里。做什么都是对,做错了也不是你的错。每天沐浴阳光,春暖花开。
看完真的是……一模一样,我真的是强迫自己往死拼,但是我就算拼命,还不如不学的妹子……人家运气真的好……

我快精分了……我的人生因为她毁了很多,我恨她。但是同时我也很心疼她,觉得她过得太苦……但是我不能待在她身边,绝对不能。

我真的被我妈,又一次三观打碎。
她说:27岁的时候,不管啥人,男的就行,赶紧结婚生孩子,生两个!顺产!有孩子以后一切以孩子为主,工作凑合养活自己就可以了,赚钱是男人的事情!
她说:你看着,你到我这个年龄肯定像我一样屁股大,肚子大,你现在就是年轻而已,健身咋了,到了年龄该咋样就咋样!
我现在气的浑身发抖……人啊,不管啥关系,只要看你过得比她好,心里面立刻警铃大作。

哥哥是姨妈的儿子,姨妈是老大,北京重点高中数学老师,姨夫是大学数学教授。我哥北京长大,见识广,家里面气氛和物质不是我这种可以想象的来的。
我弟是舅舅的儿子,西安普通工薪家庭,但是也不是很差,从小受得教育也不会太差。
我是老二的闺女,我和我妈都是家里面最没有出息的。我妈初中毕业,脾气非常暴躁,最擅长给我发火,我爸高中毕业,在外面打工,心疼我妈辛苦,回家被我妈骂的狗血淋头都不吭声。我妈最喜欢给我说:吃我的穿我的,骂你咋了?打死你别人都管不着。初中的时候我想补英语,我妈装作听不见,我找一个补过课的孩子给我讲,一次给人家一块钱,中考完姨妈托人给我高新一中的名额,家里面掏不起钱,她还厚颜无耻的说:这种学校没啥,在县城上一样。高中看我成绩上不去骂我蠢货,我爸在我高二死了,她绝对自己过不好都是因为我和我爸,天天朝我发火,狗东西,不去死,蠢货,你看看人家,音乐,画画都会个啥,你会个屁!高考的学费是姨妈舅舅给掏的,三本,我一辈子的伤疤。对了,高中的时候,我在屋子里面写作业,她不高兴了就进来站在我旁边骂,想象一下粗鄙的中年妇女插着腰,一副都对不起她的嘴脸。
她结婚的时候我是真的开心,绝对有个人陪她很好。是啊,结婚以后的她全世界就剩老公了,结婚好几年,给我打电话的次数屈指可数,我真的真的没有夸张,过年回家一定要买肉给叔叔带上,不然掉脸子。姨妈得病不在了,她经常说,姨妈不在了,姥姥姥爷让她经常检查身体,脸上的得意之色难掩。我的姨妈是这个家庭唯一正常的人吧,她活着的时候我去她家,姨夫比较老古董,让我赶紧找对象结婚,姨妈当面说他胡说,之后姨妈千叮咛万嘱咐:你千万千万不要早结婚,一定工作为主,不结婚没有关系的,一定要好好工作。
姨妈不在的时候我没有去,我妈去了,她非常非常明确告诉我姨妈给我留下一些钱,可以让我毕业租房子用。她打算在我毕业给我。是的,刚毕业没有钱,住舅舅家(非常非常不好意思)刚工作工资低,又加上我把所有钱都学东西去了(护肤品不咋买,衣服干脆不买),想出去租房子没有钱,我妈,闭口不提那些钱。
​​前几年,我妈一直纠结,我爸留的房子要不要改成自己名字,她给姥爷说:如果是xx(我爸)名字,就有xx(我)一份,我跟他这么些年,不能啥都没有,万一她要房子咋办?姥爷说:放心,她要是要了以后不会有好结果的(实话比这个难听)。我保证,从小到大,一直都是我牺牲,家里面也没有人回去考虑我的感受,我绝对没有想过抢房子,当时的我,只想着,好好赚钱,养妈妈,她很辛苦。(真的是实话)
过年的时候,唯一一个同学叫我去她那里玩,我妈知道后给我打了一个电话:你去玩背着鸡吗?坏了咋办?要不放舅舅家,你去玩,然后返回家再拿……我已经说不出话了,我就稍微表达了一下自己的想法,她:呵呵,一块肉吗,我又不吃,不拿算了,一块肉而已,拿了怎么了,这么矫情……(自己脑补语气)。我妈,之前非常喜欢在街上数落我,周围都是同龄的人看着,我头也不敢抬,一直都非常自卑,非常非常自卑,自卑到骨子里面的那种。(我真的真的真的真的真的真的非常非常非常自卑)
过年前陪我弟去上课,中午十二点半走的,晚上七点半回来,姥姥出门前嫌我不给弟弟背书包不高兴,回家屁股刚挨到沙发,姥姥又数落我不给弟弟背书包,说我是姐姐,弟弟(11岁)这么小,怎么让弟弟背。同学让我去玩挺高兴的,我妈那个电话直接给我整趴下了,穿上外套下楼哭了一会,回家。
我每天都告诉自己:挺好的,老天一定是为了让我出去好好活,才让我对我的家人失望,没有关系,我只会拼命学,找工作,攒钱,离开西安。也许别人觉得我小题大做,矫情,但是我觉得我很坚强,真的,我三观没有歪,我还是喜欢学习。如果我没有对我的家人失望,我非常非常可能就按她们的想法结婚生两个孩子,要顺产,结婚以后要伺候老公,要做全部家务,以孩子为主,工作无所谓,赚钱是男人的事情。从小到大的教育是:家人大于天,所以我现在难过非常正常,哭一哭就好了。
嗯,我一定要离开这里,一定一定。我不会按她们的想法在30之前结婚生孩子,家务全包。我不伤害别人,都是别人伤害我,我不想了,保持道德底线,以后我是第一位。

我最近才想明白为什么我那段时间突然十几年的记忆和负面情绪爆炸一样袭来。我这十几年被原生家庭糟践成这样,压抑累计的真实感受和情绪正在慢慢流露。我能这样应该是我的幸运,至少证明我的本能没坏掉,我一度以此为耻自我厌恶才是错的。

“没有恶意”时体现出来的恶意才是最可怕的。
这意味着对方永远不可能改正自己的错误,反而理直气壮的要求你接受对方对你的冒犯。

看见我的家人坐在一起东家长西家短我就恶心